Zapatito Rojo

La última vez

2010-02-02T06:23:00.000-08:00

Tengo un afán incorregible y maniático por creer que hay cosas que debo hacer por última vez. Desde las más simples y fáciles de cumplir hasta aquellas que hasta el día de hoy suenan a falsas promesas que jamás podrán cumplirse. Hace unos días intenté, fallidamente, cumplir una de estas tantas prohibiciones.

Es cierto que tener reglas, entre ellas una que otra prohibición, resulta una forma de poner orden en la vida, tener algo de disciplina... A algunos les funciona, a mí, afortunadamente, no.
Pensar en hacer algo por última vez implica un desapego con el que aún no me llevo bien. Saber que debo hacer algo por última vez, me hace sentir triste, impotente, me frustra… y como casi nunca logro que de verdad sean por última vez, me frustro aún más.

Soy sincera y complicada, un tanto exagerada y bastante ingenua, tengo mil cosas buenas y 2 mil malas, pero soy libre, y así soy feliz.

Si de ahora en adelante decido hablarle, dependerá del día y de mi ánimo en este instante. Si quiero cambiarme de cuenta de correo y empezar a ser yo otra vez, lo haré sin miedo. Si quiero eliminarlo de mis amigos, lo haré, con la posibilidad abierta a aceptarlo nuevamente. Si decido resentirme por puro engreimiento, lo haré y disfrutaré. Si exagero y me porto mal sabré que debo pedir disculpas y no me atormentaré pensando que sólo es mi culpa. Si quiero comer chocolates, me los comeré en todas su formas y endulzaré aún más mi vida. Si decido no fumar más, será porque los cambié por una adicción menos dañina. Si quiero renunciar, seré honesta y lo haré y seré valiente en enrumbar una vez más. Si quiero ser feliz, le pondré color a cada una de mis acciones, sintiéndolas y haciéndolas de corazón. Si quiero enamorarme otra vez, lo haré y no perderé tiempo en pensarlo porque estaré ocupada soñando.

Hoy es la última vez que me esfuerzo por hacer algo que en verdad no quiero. Hoy es la última vez que me digo esa frase a mí misma.
Hoy me di cuenta que no hay nada más delicioso que dejar ir las cosas cuando uno realmente quiere dejarlas ir. Todo tiene un ritmo, un “tiempo” y no puedo ni debo forzar nada.

Hoy estoy sinceramente contenta y así me quiero quedar…

Esperando mi cielo

2010-01-31T20:51:00.000-08:00

No hay apuros. No los tengo.
Después de algunos días complicados y de preguntarme tantas cosas (sin encontrar aún la respuesta), he llegado a la conclusión que todo lo que tiene que ser, será. Más temprano, más tarde, no lo sé... pero llegará... y yo estaré aquí esperando a que llegue.
Por ahora, quiero un poco de silencio, de paz, de calma. Quiero vivir como en el cielo pero debo construirlo antes. Lo haré fuerte y confortable. Seguro y sencillo. Verdadero y maravilloso. Quiero un cielo y quiero compartirlo pronto.

No existe esponja para lavar el cielo

pero aunque pudieras enjabonarlo

y luego echarle baldes y baldes de mar

y colgarlo al sol para que se seque

siempre faltaría el pájaro en silencio

no existen métodos para tocar el cielo

pero aunque te estiraras como una palma

y lograras rozarlo en tus delirios

y supieras al fin como es al tacto

siempre te faltaría la nube de algodón

no existe un puente para cruzar el cielo

pero aunque consiguieras llegar a la otra orilla

a fuerza de memoria y pronósticos

y comprobaras que no es tan dificil

siempre te faltaría el pino del crepusculo

eso es por que se trata de un cielo que no es tuyo

aunque sea impetuoso y desgarrado

en cambio cuando llegue al que te pertenece

no lo querrás lavar ni tocar ni cruzar

pero estarán el pájaro y la nube y el pino.

(Mario Benedetti - Otro cielo)

Inicios

2009-08-16T15:01:00.001-07:00

Todos los inicios siempre han sido difíciles para mi, y este también es un inicio, un inicio largamente postergado, algunas veces tontamente postergado, pero muchas otras justificablemente postergado... Quise empezar a escribir desde hace mucho, pero "algo" faltaba. Ayer por la madrugada apareció ese "algo", que afortunadamente aún esta aquí, dejándome escribir y con esto, ayudándome a empezar, a INICIAR una nueva etapa.

Hoy escribo porque estoy muy triste, y porque estoy muy feliz... escribo porque me siento afortunada pero también porque me siento sola, empiezo a escribir porque tengo mucha esperanza pero también porque siento una gran decepción. Hoy vivo, lo que un buen amigo llamó alguna vez "una hemorragia de sentimientos"... cada cierto tiempo me da una y aunque siempre cuesta salir de ella, cada vez es más fácil, y cada vez termino "más limpia"...

Tengo 26 años vividos a plenitud, soy Aries (aunque poco creo en esos signos), quizás ayude más decir que en el Calendario-Horóscopo maya soy Mono Entonado y que eso marca mi personalidad y también mi rumbo en la vida, soy comunicadora de profesión pero también por hobby y ultimamente también lo soy por amor al arte; vivo aún con la familia que Diosito me regaló, tengo 2 papás maravillosamente protectores y dulcemente renegones, son mi guía, mi admiración, mi ejemplo... digamos que vengo de una familia correctamente formada, totalmente funcional y me siento orgullosa de ello. Tengo 2 hermanas biológicas, R y M... las quiero, cuido, sobreprotego, celo, controlo, amo y admiro, por ellas lucho por ser mejor, quizás por ellas trato siempre de ser menos yo y ser un poco más como ellas, tengo también otras hermanas que la vida me regaló: mis inseparables D, S y P... nos une la más grande y fuerte de las amistades, un cariño ciego, una confianza plena, una admiración constante, una complicidad única, un código secreto para bromear y entendernos y desde hace pocos años nos une una linda tradición de estar juntas... amigos? tuve varios en distintos tiempos pero fueron pasando y quedaron en forma de lindos recuerdos, hoy está, y no quiero que pase, mi socio amado con quien comparto sueños locos y luchas interminables, con él trabajo y me río, con él me estreso, me desquito y peleo pero también disfruto y converso de cosas maravillosas y simples, lo quiero, me quiere, es mi hermanito, es mi director estrella y yo su productora estrella...

Creo que de niña me contaron muy bien los cuentos de hadas, porque aún creo en ellos... sueño con encontrar a un príncipe rosado (el azul es muy serio), un príncipe lindo, guapo y que me sea fiel, sueño en ser felices para siempre... ilusa o no, sigo soñándolo... sueño con algún día poder tener en mis brazos a un ser pequeñito al que llamaré Mateo, Gabriel o Belén y sea cual sea la forma en la que ellos me llamen, se que será la más tierna y llena de amor...

Quiero defender a quien no puede hacerlo, pero no quiero necesitar a nadie que me defienda... creo en cambiar las cosas feas por algunas más bonitas, quiero ser una niña buena pero mi diablo interior quiere imponerse siempre, quiero ser mala con los malos, pero lo bueno que queda en mi no me deja hacerlo... quiero saberlo todo pero he aprendido que a veces nos hace daño.

Detesto llorar y paradójicamente siempre lo hago, lloro de felicidad, lloro de cólera y de rabia, lloro de pena, lloro por soledad, lloro por amor, lloro por odio, lloro para sentirme viva, lloro sola y sin hacer ruido, lloro con mis hermanas, lloro y me quedo dormida, lloro y me purifico, lloro y me siento tranquila, porque mis lágrimas me demuestran que no he cambiado...

Me he sentido amada, he amado mucho, hice feliz y me hicieron feliz, en algún momento fui el centro de alguien, su luz, he curado heridas que otras mujeres dejaron pero me quedé yo con las cicatrices... he planeado una boda con mc flurrys de postre, he recibido lindas sorpresas de un "amore" que siempre será especial, he temblado de emoción al escuchar una voz, he disfrutado de caminar de la mano con él, he soñado con un futuro juntos, he querido quererlo, he querido que me quiera, se pudo a veces, no se pudo al final... siempre me prometo no volver a querer así y cuando menos lo pienso ahi voy otra vez, con todas las ilusiones... aunque sigue doliendo, prefiero que siga así... soñar es lindo, vivir como en un sueño mucho más... y quien sabe ese sueño se convierta algún día en realidad...

Soy Elizabeth, y como habrán visto sigo siendo una soñadora total. Muchos me llaman Eli, otros Lichi, muy pocos Eliza o Eliz, soy Maye o Mayita en casa, y desde hace 3 años soy "La Zapatito Rojo" porque un loco y divertido amigo me lo puso de apodo... uso zapatitos rojos y de vez en cuando, siguiendo el ejemplo de Dorothy del Mago de Oz, los choco para escapar a un mundo maravilloso, donde soy yo, llena de colores, de alegría, bailando y cantando por doquier, un mundo en el que me quieren y donde quiero, un mundo donde ayudo, y donde se cree, donde nadie miente y donde sólo basta desear con el corazón para tener lo que queremos, un mundo donde el único requisito es sonreir... ese mundo es MI MUNDO...